等待是痛苦的。
最近等啊等，等啊等
什么也没等到......
2015年8月18日星期二
一个星期后
成绩出了以后的一个星期......
说真的我还是抱着那仅剩的一个希望。
但是现实是，2.08能够进到吗？
最近这几天，我假装开朗。在脸书上，我一直祝福别人，还写一些看似积极的话。
可是应该没人知道我的心其实也是每一天都活在羡慕，懊悔之中。
我也是很想进入大学啊？可是现实是不允许我这样做的。
私人学院或私人大学吗，我不是没想过啊？说到底，就是经济不允许吧。
活了20年，我花了好多年去实现那个看似简单，却又很遥远的梦想。
一路上很多凹凹凸凸的洞，下去了又上来，上来了又下去。
到最后，连最基本的资格我都无法到达。
最近躲开了人群，躲在家里最角落。每晚在夜深人静的时刻，我总在偷偷哭泣。
哭泣，不是因为上不到大学，而是为了那儿时朝思暮想的梦想破碎了而哭泣。
现实就是这样的，总会打击自己。偷偷哭泣，其实也没人会在乎。
最近我妈好不容易问到记者这一份工作。
我为了等待那成绩出炉，我推掉了这份工作。
我知道凡是都会有个开始，但是如果成绩出炉，如愿以偿的等到了呢？我如何推掉现有的工作呢？
我不是不想，只是，我不善于开口。
我发觉自己真的很差劲，我喜欢单独一个人独来独往，不受所有东西影响。
当我发觉他们的生活比我的很不一样的时候，
比如，他们的生活里，一天最少有一通是来自朋友的电话。
再或者，他们的生活里，一天最少跟兄弟姐妹，甚至跟朋友聊个不停。
我很羡慕他们，恨不得马上有一通来自朋友的电话，就算打错也好。
再不然，有一个人可以听我说我的事情，不然就是诉说他的事情。
再不然，随便聊天也好。
可惜，没有。
我生活里，电话如同虚设。电话中的来电记录，除了妈妈，还是妈妈。仿佛电话铃声是专门为我妈妈而设般。
等待是漫长的。。。我知道已经有90%是进不到了大学了。
有人知道这样等待会很累吗？
我想应该没有。
朋友忙的忙，没心情的没心情，除了我的大姨，我几乎与外界断绝了联系。
我不想知道他们都到那里继续深造，因为我知道的话，我会崩溃。
我逃避这一切，以至与妈妈问了关于我朋友到哪里继续深造，我都答不上。
对于自己，我很失望。努力付出，我却得不到任何被认可，被肯定，换回来的只是一个，又一个外界看起来视乎很普通的成绩。
我尽力了。
我知道不读大学也可以，外面工作机会多得是。
可是我还没准备好。
我的人生剧本并没有想象中的那么顺利。
我可以，停一下吗？
我知道不可以离开，因为我觉得世界还是很美好的对吧？
..........
不要问我以后要怎么样，现在的我对于未来很迷惘。
我看不到，想不到。。。。。。
..........................
(T...T)
说真的我还是抱着那仅剩的一个希望。
但是现实是，2.08能够进到吗？
最近这几天，我假装开朗。在脸书上，我一直祝福别人，还写一些看似积极的话。
可是应该没人知道我的心其实也是每一天都活在羡慕，懊悔之中。
我也是很想进入大学啊？可是现实是不允许我这样做的。
私人学院或私人大学吗，我不是没想过啊？说到底，就是经济不允许吧。
活了20年，我花了好多年去实现那个看似简单，却又很遥远的梦想。
一路上很多凹凹凸凸的洞，下去了又上来，上来了又下去。
到最后，连最基本的资格我都无法到达。
最近躲开了人群，躲在家里最角落。每晚在夜深人静的时刻，我总在偷偷哭泣。
哭泣，不是因为上不到大学，而是为了那儿时朝思暮想的梦想破碎了而哭泣。
现实就是这样的，总会打击自己。偷偷哭泣，其实也没人会在乎。
最近我妈好不容易问到记者这一份工作。
我为了等待那成绩出炉，我推掉了这份工作。
我知道凡是都会有个开始，但是如果成绩出炉，如愿以偿的等到了呢？我如何推掉现有的工作呢？
我不是不想，只是，我不善于开口。
我发觉自己真的很差劲，我喜欢单独一个人独来独往，不受所有东西影响。
当我发觉他们的生活比我的很不一样的时候，
比如，他们的生活里，一天最少有一通是来自朋友的电话。
再或者，他们的生活里，一天最少跟兄弟姐妹，甚至跟朋友聊个不停。
我很羡慕他们，恨不得马上有一通来自朋友的电话，就算打错也好。
再不然，有一个人可以听我说我的事情，不然就是诉说他的事情。
再不然，随便聊天也好。
可惜，没有。
我生活里，电话如同虚设。电话中的来电记录，除了妈妈，还是妈妈。仿佛电话铃声是专门为我妈妈而设般。
等待是漫长的。。。我知道已经有90%是进不到了大学了。
有人知道这样等待会很累吗？
我想应该没有。
朋友忙的忙，没心情的没心情，除了我的大姨，我几乎与外界断绝了联系。
我不想知道他们都到那里继续深造，因为我知道的话，我会崩溃。
我逃避这一切，以至与妈妈问了关于我朋友到哪里继续深造，我都答不上。
对于自己，我很失望。努力付出，我却得不到任何被认可，被肯定，换回来的只是一个，又一个外界看起来视乎很普通的成绩。
我尽力了。
我知道不读大学也可以，外面工作机会多得是。
可是我还没准备好。
我的人生剧本并没有想象中的那么顺利。
我可以，停一下吗？
我知道不可以离开，因为我觉得世界还是很美好的对吧？
..........
不要问我以后要怎么样，现在的我对于未来很迷惘。
我看不到，想不到。。。。。。
..........................
(T...T)
2015年8月14日星期五
到底要我再等多久？
成绩出炉了，大学进不到。
今天打羽球，我询问了我的朋友关于其他人的情况。
有许多成绩比我好的，他们不是进不到，就是拿到不想拿的科目。
我，就很想进大学啊。
可是偏偏Pointer 2.08，有点低。
Rayuan 申请了，我打电话到UPU 去询问详情。
没想到得到的答复就是说我很难进嘛，但还是有机会的。
(心想：工作人员你就少废话了，这样的成绩就真的很难进好不好，还说后面那句给我听摆明就是安慰我嘛。)
不过我还是抱着一丝希望去申请了。
到底要我再等多久？到底要我等到什么时候？
希望会申请成功。
当然，我也不敢抱太大的期望，毕竟还是很难进的。
最近也考虑了许多事关于读私立大学的事情。
就以前那些展览会来的时候啊，我都对这些毫无兴趣。
现在就想找这种资料，真的还蛮难的。
毕竟当初就是抱着上大学的希望去读初六的。
尽了最大的努力还是不及格，我差点还哭了。
最后还是努力让它及格了，成绩竟然不达标。（想到这里就觉得很委屈啊）
这次进不到大学，心情还蛮沮丧的。
原因是之前就给了一个假的希望，就是让我去面试。
是面试出了问题，还是成绩哪里出了问题？
花了好多钱结果都没有结果也......
我当然很沮丧啊。（如果没有花这笔钱或许我还不至于那么沮丧）
既然希望落空了，那么还可以怎样呢？
朋友说：“读私人啦......”
读私人大学真的那么容易吗？
光是花费都那么惊人了。
还是早点进入社会大学......
我不懂，也不想懂
如果能成为傻子多好呢？
就让我这样到老......(怎么一时兴起唱歌了哈哈哈XD)
我相信，老天自有安排。
或许祂想让我走不一样的路，所以给我一连串的考验。
无论如何，尽力做就是了。
加油！
今天打羽球，我询问了我的朋友关于其他人的情况。
有许多成绩比我好的，他们不是进不到，就是拿到不想拿的科目。
我，就很想进大学啊。
可是偏偏Pointer 2.08，有点低。
Rayuan 申请了，我打电话到UPU 去询问详情。
没想到得到的答复就是说我很难进嘛，但还是有机会的。
(心想：工作人员你就少废话了，这样的成绩就真的很难进好不好，还说后面那句给我听摆明就是安慰我嘛。)
不过我还是抱着一丝希望去申请了。
到底要我再等多久？到底要我等到什么时候？
希望会申请成功。
当然，我也不敢抱太大的期望，毕竟还是很难进的。
最近也考虑了许多事关于读私立大学的事情。
就以前那些展览会来的时候啊，我都对这些毫无兴趣。
现在就想找这种资料，真的还蛮难的。
毕竟当初就是抱着上大学的希望去读初六的。
尽了最大的努力还是不及格，我差点还哭了。
最后还是努力让它及格了，成绩竟然不达标。（想到这里就觉得很委屈啊）
这次进不到大学，心情还蛮沮丧的。
原因是之前就给了一个假的希望，就是让我去面试。
是面试出了问题，还是成绩哪里出了问题？
花了好多钱结果都没有结果也......
我当然很沮丧啊。（如果没有花这笔钱或许我还不至于那么沮丧）
既然希望落空了，那么还可以怎样呢？
朋友说：“读私人啦......”
读私人大学真的那么容易吗？
光是花费都那么惊人了。
还是早点进入社会大学......
我不懂，也不想懂
如果能成为傻子多好呢？
就让我这样到老......(怎么一时兴起唱歌了哈哈哈XD)
我相信，老天自有安排。
或许祂想让我走不一样的路，所以给我一连串的考验。
无论如何，尽力做就是了。
加油！
2015年8月11日星期二
2015年8月2日星期日
关于恐惧能不能进大学这件事
倒数9天，入大学的成绩就要出了。
这几天心情总是七上八下的。
前几天我突然担心起一个问题，就是2.08这样的成绩，是不是真的就能够申请到我属意的大学。结果，我翻查回我之前申请的名单，再比对全升网的成绩，发现绝大部分的科目其实都是热门科系。看完以后我就突然很担心我会不会进到，毕竟2.08 这样的成绩应该还有很多人比我还高吧（我就这么觉得）。
12个选项表里面我唯一有信心能拿到的就是教育系这一科。可是我害怕信心越大，失望就越大啊。回顾我面试当天（教育系需要面试）其实表面上看起来还好，但我还是觉得自己做得不够好。
是我担心的太多吗？
现阶段除了国立大学，私人大学好像很难考虑也。攸关经济，应该很难再去读私人大学了。
如果真的进不了国立大专，除了私人大专......还有其他选择吗？
这个问题我暂时不知道，现在不求能进到第一志愿，只是希望进到国立大学，我就心满意足了。
至于这里......心情无处申诉时这里就会更新了，请持续关注。
这几天心情总是七上八下的。
前几天我突然担心起一个问题，就是2.08这样的成绩，是不是真的就能够申请到我属意的大学。结果，我翻查回我之前申请的名单，再比对全升网的成绩，发现绝大部分的科目其实都是热门科系。看完以后我就突然很担心我会不会进到，毕竟2.08 这样的成绩应该还有很多人比我还高吧（我就这么觉得）。
12个选项表里面我唯一有信心能拿到的就是教育系这一科。可是我害怕信心越大，失望就越大啊。回顾我面试当天（教育系需要面试）其实表面上看起来还好，但我还是觉得自己做得不够好。
是我担心的太多吗？
现阶段除了国立大学，私人大学好像很难考虑也。攸关经济，应该很难再去读私人大学了。
如果真的进不了国立大专，除了私人大专......还有其他选择吗？
这个问题我暂时不知道，现在不求能进到第一志愿，只是希望进到国立大学，我就心满意足了。
至于这里......心情无处申诉时这里就会更新了，请持续关注。
2015年7月28日星期二
人生胜利组
打从小时候，我就听说过有这么一个词，这个词就叫做“人生胜利组”。
小时候，这个词带给我的就是人生过得很顺遂，很如意。或者我这样说好了，他们做什么事都那么成功，总不为环境所影响，过得比一般人好。
到了中学，“人生胜利组”这个词，我把这个词定义在我身边的朋友身上。当时我对这个词的理解，所谓的人生胜利组，就是很本领读书，然后玩的很好，成绩也顶呱呱。那时候的我，总为身边有这类型的人感到羡慕。
我很想知道当个“人生胜利组”的个中滋味，是不是像我印象中那般顺遂。于是我在初中三那年，试过很努力的读书，很努力的温习，学着成为“人生胜利组”的其中一份子。
可是要成为人生胜利组并不是那么容易，每天都在“忙忙忙”，最后我终于放弃了。
望着那遥远的目标，在每次考试以后，我的心都在崩溃的边缘。也因此，心里不平衡的情况出现了。
那时候开始，每当我的好朋友成绩比我差时，我都觉得自己是胜利的。
这种骄傲的心理，现在回想起来，我发觉自己真的很失败。这种自我称赞的心理根本不值得骄傲，我现在反而觉得自己根本就是在自甘堕落中。
于是，我带着这种心态，浑浑噩噩的就过完了中学五年的人生。
升上了中六，我的看法更为广阔，思想也比中学五年时成熟了许多。对于“人生胜利组”这个词也有了更多的看法。
虽然那两年，我还是把“人生胜利组”这个词应用在我认识的朋友里。我开始发觉，人生本就遇到许多挑战，只要跨越那道障碍，就会是胜利者。
于是，我试图去跨越那个障碍，也试图去参考别人如何跨过一个又一个的障碍。
我看过一位隔壁班的友人，本来对历史不感兴趣。之后看着他开始做笔记，开始翻起历史课本，背起那承重的历史，结果拿到了很高的分数。
看到这样的一个传奇，我开始明白“人生胜利组”这个词是留给有准备的人。看着他拿到高分，我也尽量去试图跨越障碍。
我开始做起历史笔记，勤奋的做马来作业，一直温习经济学。虽然到考试时，我还是记不住，但至少我努力了。
就这样，中六也结束了。回想起那些时刻，我觉得那是我20年的岁月中最勤奋的时候。我开始明白世界上并没有童话故事里不劳而获就得到兔子的狐狸，也没有日本动漫里不用半秒钟就能拿出百宝袋道具更换胜利人生的哆啦A梦。只是知道，“人生胜利组”这个词，必须要耗上自己的汗水和努力，才能换来。
中六以后，朋友都各散东西。我曾经好奇，如何应用“人生胜利组”这个词用在这个社会上。最后，我还是把这个词，套在了我的朋友圈。
出来打拼以后，我开始把“人生胜利组”这个词想的更为广泛。我觉得我的朋友都处在“人生胜利组”。
可能我为自己的能力不佳产生愧疚感吧！当我听见朋友们工作顺遂，薪水比自己更高时，我会出现一种失落感。
我为我自己现状感到异常可悲，觉得为什么自己总是那么差。曾有那么一丝的感觉自己距离“人生胜利组”这个词异常遥远。甚至感觉自己就是“人生失败组”里面的最佳人选。
正当我沮丧时，我想起了一位认识已久的友人，看他过得如此顺遂，是如何做到的呢？
我想了好久......
自从认识他以来，他好像没有为自己的失败忧愁过。记得他在学生时期做数学题，每次都会有难题。但他并不会轻言放弃，而且他还把问题做到正确为止。我也不曾听他说过关于自己的失败。
自从认识他以来，他好像没有为自己的失败忧愁过。记得他在学生时期做数学题，每次都会有难题。但他并不会轻言放弃，而且他还把问题做到正确为止。我也不曾听他说过关于自己的失败。
曾经，我觉得他特别乐观。难道他都没有为自己的失败感到担忧过吗？
我曾经试过问他这个问题，他跟我说：“失败不就失败啦，怕什么？”
看他一笑带过失败这个词，我都打从心底佩服他了。
突然回头想想，我真的是被列为“人生失败组”的组别里吗？其实也不全然。望着奖杯，其实我还是有点安慰，至少我不是那么失败。
对于“人生胜利组”，我已经有了更好的诠释。其实每个人都可以站在“人生胜利组”，只是看自己要不要成为“人生胜利组”的其中一员。
曾经，我把“人生胜利组”这个词看得太重，让我得不偿失。如今，我把自己放在“人生胜利组”。并不是因为自己生活很顺遂，无烦无恼无忧愁；而是因为胜利永远都在挫折中诞生，在失败中成长。
或许以后，“人生胜利组”这个词，我还会有其他的解释。但是现在，就让我成为“人生胜利组”的其中一员吧！
2015年6月26日星期五
2015年身边的大小事
中六毕业了。
毕业了以后，大家就各奔东西了。
有些继续在私人学院深造，有些则踏入了社会大学，而一些就是呆在家里等待上政府大学。
我呢......半年内应该也经历了以上两件事了。
先说我的朋友吧。（为了保护隐私就称之为A君，B君，以下皆同）
朋友A，毕业了以后就去寻找工作了。他很努力的寻找工作，甚至叫上我，和他一起去寻找工作。几乎能够问的，也走进去问了。那时候我很佩服他的那份勇气，那份执着。他的那一份勇气与执着仿佛让我觉得他充满斗志，决心要问到工作一样。结果他凭着报纸的招聘广告，找到了一份工作。
我到现在还记得他那一句找工作时的座右铭：“去问吧，十间里面一定会有一间要请你做工的。”
而我吗，其实我深受他的影响。在他找到工作的当下，其实我也找了报纸，结果也一样成功了。
可是我的工作并不是很顺遂，应征时说是当个文员，最后却变成一个市场的搬运工人。
上班的第一天，我初到该地，我必须得熟记所有面粉的种类。一开始以为这是最基本的，我就开始照做了。
后来发现并不是这样......虽然开始是说明我不用把东西搬上楼上，但其实最后是我必须要把东西搬下楼下。
就这样我一天内我就走了好几十轮的楼梯。两天下来，我觉得最轻松的时段应该是算货的时段了。
工作到第三天，午餐时段，我哭了。
我哭的原因，当时真的是觉得自己蛮委屈的。印象中的文员应该是操作电脑，或者做些文书的工作。而我的工作不懂从几时开始，从说好的文员变成了一个服务员。
或许是在家呆的太久，没有干过粗活。突然要我干粗活，我实在承受不住。
就这样，第三天我就跟主管说：“对不起，我做到今天为止，谢谢你的照顾。”
他们告诉我，薪水会另外算，要求我在家等待他们的电话。过后他们就像失踪了一般，一点消息也没有。
我看透了这间店如何压榨员工，一个星期工作六天，星期日可能得加班，休息时间只有区区三十分钟。听员工说薪水也是蛮少的，少得可怜。还知道其实许多员工也不喜欢在那里工作，还放话说找到另一份工作以后就会立刻离去。
从那一刻起，我选工作选的更加谨慎了。
第二次选工作，其实也是因为A君，B君，甚至更多的朋友都去工作了。一时听见B君在某某某杂货店工作，一时听见C君在某某超市当起服务员，一时听见几个朋友在某某寿司店当服务员。我觉得我应该也去找一份工作，最后我又打开了报纸。
第二次比第一次好很多，我大胆的拿起电话拨电去公司。
第二次工作比较顺利，薪水吗都是最低薪金。工作真的如我想象的那样，坐在办公室，处理文书工作。
可是，我在工作上又遇到了瓶颈。
这一次，我看到了自己的不足。包括自己的记忆力其实不是很好，记性差。数学心算不好，老是因为自己的疏忽而犯错，而且时常患得患失。
我自认我做的不够好，可是我尽力了。尽管上司看不出来，但是我已经尽力去完成我的任务了。
试用期过不了，接下来还莫名的看见一个更惊人的事实。事实是，她打算找一个更适合的人来代替我。
试用期过不了我还可以慢慢补救，我想起下个月还有一个入大学的面试，所以得在月尾辞职也是不错的。就在我考虑是否辞职的当下，我在当天报纸看见了这间公司的广告。
第一个反应，当下觉得心里酸了起来。原本决定等到下个月头才要交的辞职信，我把它提早到登报后的第二天交了。
工作就在五月中结束了。
两份工作里，我亲身体会了学校根本不会教的事情。每个人都会有不同的见解，社会大学的险恶只有自己领悟，才能适者生存。
虽然我不是基督教，但很感谢上天，让我上了那么宝贵的一课。如果没有这些事情发生，我其实也不知道，原来自己还有那么多的短处。
如今在家等待大学的日子，其实也不错。虽然我还年轻，但生活过得挺惬意。愧对了自己花样年华的人生，我还是真的挺惭愧的。
无论如何，未知的明天还在等待我，希望之后可以顺顺利利哟......
毕业了以后，大家就各奔东西了。
有些继续在私人学院深造，有些则踏入了社会大学，而一些就是呆在家里等待上政府大学。
我呢......半年内应该也经历了以上两件事了。
先说我的朋友吧。（为了保护隐私就称之为A君，B君，以下皆同）
朋友A，毕业了以后就去寻找工作了。他很努力的寻找工作，甚至叫上我，和他一起去寻找工作。几乎能够问的，也走进去问了。那时候我很佩服他的那份勇气，那份执着。他的那一份勇气与执着仿佛让我觉得他充满斗志，决心要问到工作一样。结果他凭着报纸的招聘广告，找到了一份工作。
我到现在还记得他那一句找工作时的座右铭：“去问吧，十间里面一定会有一间要请你做工的。”
而我吗，其实我深受他的影响。在他找到工作的当下，其实我也找了报纸，结果也一样成功了。
可是我的工作并不是很顺遂，应征时说是当个文员，最后却变成一个市场的搬运工人。
上班的第一天，我初到该地，我必须得熟记所有面粉的种类。一开始以为这是最基本的，我就开始照做了。
后来发现并不是这样......虽然开始是说明我不用把东西搬上楼上，但其实最后是我必须要把东西搬下楼下。
就这样我一天内我就走了好几十轮的楼梯。两天下来，我觉得最轻松的时段应该是算货的时段了。
工作到第三天，午餐时段，我哭了。
我哭的原因，当时真的是觉得自己蛮委屈的。印象中的文员应该是操作电脑，或者做些文书的工作。而我的工作不懂从几时开始，从说好的文员变成了一个服务员。
或许是在家呆的太久，没有干过粗活。突然要我干粗活，我实在承受不住。
就这样，第三天我就跟主管说：“对不起，我做到今天为止，谢谢你的照顾。”
他们告诉我，薪水会另外算，要求我在家等待他们的电话。过后他们就像失踪了一般，一点消息也没有。
我看透了这间店如何压榨员工，一个星期工作六天，星期日可能得加班，休息时间只有区区三十分钟。听员工说薪水也是蛮少的，少得可怜。还知道其实许多员工也不喜欢在那里工作，还放话说找到另一份工作以后就会立刻离去。
从那一刻起，我选工作选的更加谨慎了。
第二次选工作，其实也是因为A君，B君，甚至更多的朋友都去工作了。一时听见B君在某某某杂货店工作，一时听见C君在某某超市当起服务员，一时听见几个朋友在某某寿司店当服务员。我觉得我应该也去找一份工作，最后我又打开了报纸。
第二次比第一次好很多，我大胆的拿起电话拨电去公司。
第二次工作比较顺利，薪水吗都是最低薪金。工作真的如我想象的那样，坐在办公室，处理文书工作。
可是，我在工作上又遇到了瓶颈。
这一次，我看到了自己的不足。包括自己的记忆力其实不是很好，记性差。数学心算不好，老是因为自己的疏忽而犯错，而且时常患得患失。
我自认我做的不够好，可是我尽力了。尽管上司看不出来，但是我已经尽力去完成我的任务了。
试用期过不了，接下来还莫名的看见一个更惊人的事实。事实是，她打算找一个更适合的人来代替我。
试用期过不了我还可以慢慢补救，我想起下个月还有一个入大学的面试，所以得在月尾辞职也是不错的。就在我考虑是否辞职的当下，我在当天报纸看见了这间公司的广告。
第一个反应，当下觉得心里酸了起来。原本决定等到下个月头才要交的辞职信，我把它提早到登报后的第二天交了。
工作就在五月中结束了。
两份工作里，我亲身体会了学校根本不会教的事情。每个人都会有不同的见解，社会大学的险恶只有自己领悟，才能适者生存。
虽然我不是基督教，但很感谢上天，让我上了那么宝贵的一课。如果没有这些事情发生，我其实也不知道，原来自己还有那么多的短处。
如今在家等待大学的日子，其实也不错。虽然我还年轻，但生活过得挺惬意。愧对了自己花样年华的人生，我还是真的挺惭愧的。
无论如何，未知的明天还在等待我，希望之后可以顺顺利利哟......
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