一个星期后

成绩出了以后的一个星期......

说真的我还是抱着那仅剩的一个希望。

但是现实是，2.08能够进到吗？

最近这几天，我假装开朗。在脸书上，我一直祝福别人，还写一些看似积极的话。

可是应该没人知道我的心其实也是每一天都活在羡慕，懊悔之中。

我也是很想进入大学啊？可是现实是不允许我这样做的。

私人学院或私人大学吗，我不是没想过啊？说到底，就是经济不允许吧。

活了20年，我花了好多年去实现那个看似简单，却又很遥远的梦想。

一路上很多凹凹凸凸的洞，下去了又上来，上来了又下去。

到最后，连最基本的资格我都无法到达。

最近躲开了人群，躲在家里最角落。每晚在夜深人静的时刻，我总在偷偷哭泣。

哭泣，不是因为上不到大学，而是为了那儿时朝思暮想的梦想破碎了而哭泣。

现实就是这样的，总会打击自己。偷偷哭泣，其实也没人会在乎。

最近我妈好不容易问到记者这一份工作。

我为了等待那成绩出炉，我推掉了这份工作。

我知道凡是都会有个开始，但是如果成绩出炉，如愿以偿的等到了呢？我如何推掉现有的工作呢？

我不是不想，只是，我不善于开口。

我发觉自己真的很差劲，我喜欢单独一个人独来独往，不受所有东西影响。

当我发觉他们的生活比我的很不一样的时候，

比如，他们的生活里，一天最少有一通是来自朋友的电话。

再或者，他们的生活里，一天最少跟兄弟姐妹，甚至跟朋友聊个不停。

我很羡慕他们，恨不得马上有一通来自朋友的电话，就算打错也好。

再不然，有一个人可以听我说我的事情，不然就是诉说他的事情。

再不然，随便聊天也好。

可惜，没有。

我生活里，电话如同虚设。电话中的来电记录，除了妈妈，还是妈妈。仿佛电话铃声是专门为我妈妈而设般。

等待是漫长的。。。我知道已经有90%是进不到了大学了。

有人知道这样等待会很累吗？

我想应该没有。

朋友忙的忙，没心情的没心情，除了我的大姨，我几乎与外界断绝了联系。

我不想知道他们都到那里继续深造，因为我知道的话，我会崩溃。

我逃避这一切，以至与妈妈问了关于我朋友到哪里继续深造，我都答不上。

对于自己，我很失望。努力付出，我却得不到任何被认可，被肯定，换回来的只是一个，又一个外界看起来视乎很普通的成绩。

我尽力了。

我知道不读大学也可以，外面工作机会多得是。

可是我还没准备好。

我的人生剧本并没有想象中的那么顺利。

我可以，停一下吗？

我知道不可以离开，因为我觉得世界还是很美好的对吧？

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不要问我以后要怎么样，现在的我对于未来很迷惘。

我看不到，想不到。。。。。。

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(T...T)