2015年...短篇

距离上一次写部落格，已经是半年前的事情。今天，我又再度打开部落格，写了这一篇。

去年大大小小的考试，我都一一去参加了。考试后，整个人都好像卸下了包袱一样，心情变得轻松了。

2015年，正式从中学毕业，学校生涯结束了。

我抱着一无所知的心态来迎接我的未来，接着看着朋友们一个，接着一个踏入了职场。

而我，在朋友的游说下，我朦朦胧胧的踏入了社会大学。

进入了社会大学后，自己知道的东西慢慢的多了，也学了很多。

三个月里面，我认识了自己。

最后，遥远的未来还在等着我。所以，加油！

2014年第324天

今天，是2014年第324天。

2014年，我度过了一个初六的年份。

这一年，搞得有点忙。大部分的时间，都在赶功课，赶考试。初六对于我而言，比初中五还忙。

这一年，压力有点大。读书的时间，因为压力，我发脾气很多次，沉默很多次，甚至绝望很多次。

直到有一天，有一位朋友失恋了。

这件事情的始末有点复杂，有时候这些事情也无需知道太多。我知道，自从失恋这件事情发生后，大家都开始起了变化。

他们两个称得上是兄弟的友情因为这件事而渐渐的失去了联络，虽然在学校经常能碰见，可是关系已大不如前了。

因为这件事情，我觉得有必要安抚他们的心情。因此，我也介入了他们之中。

中间人其实很难当，我们夹在中间的，只有陪着其中一方舒解一下这件事情带给他们的痛苦。

为了舒发所有情绪，我们花了很多很多钱。这包括去KTV唱歌，去旅游。

可是从拿个时候开始，我开始发觉有点不对。

我发现这好像不能解决什么。

我突然觉得我改变不了什么。

我感觉自己是透明人，无论我做了多少事情，好像也都改变不了事情。

那一场生日会，有一种说不出的感觉。这种感觉使我难受，也造成我思考这个问题的关键。

我还记得那天他们聊的话题，都是网络游戏。因为我没有话题，这促使我觉得自己是透明人。

我突然觉得，我班的马来人都把我当成透明的。在学校，静静躲在角落，放学就回家。在外边，静静的坐在一旁，听别人聊天。

透明的感觉很不好受。既然我感觉自己是透明的，那么我觉得活在世界上已经再也没有任何意义。

我曾经想过自杀，多次的幻想死后的世界，想一了百了，我还想好了自杀的方法。

但是最后，我还是被自己的理性，还有自己的懦弱打消了这个念头。

我心里痛苦了很多次。虽然别人看起来，我总是没事。但其实满怀心事无处申诉。心事藏久了，爆发了很多次。每次爆发，我都躲在家里最角落的地带痛哭，陪着那淡淡忧伤的旋律哭了好久好久，心里却始终不得安宁。

连日来的考试，PBS把我压得透不过气来。一堂英文课，我终于忍不住了。

(以下文章取至个人脸书状态...)

试，考完了。心，却空了。 

对着课室，就和对着冰冷的雪柜是没有分别的。在那里，除了与老师对话以外，我几乎没有发言的机会。

我讨厌英文，对着英文课，莫名的自卑感就会涌上心头。每一次上完这一科后，我的眼泪几乎频临瓦解，但不至于到崩溃的程度。那一刻，我发觉自己真的很差很差，很弱。

这一天，如往常般上了英文课，被老师要求拿一本英文书来读。当我读出来的那一刻，我发现自己读不出那一个生字。向隔壁的同学求救，看他说的那么流利，我心里犹如插着一把刀一样，很痛。

午后，打篮球。

我总是羡慕他们一直进球，可是我却一直在一种 “进不到球的状态”。与其他三个青少年的对打中，很明显的发现自己就和韩剧里的灵魂般。我开始觉得，这个世界，有我，没有我，已经不再有差别。

我默默的离开众人视线，拿起石头，把石头幻想成另一个自己，丢向草丛边。我以为，泄愤就会结束这一切。没想到，丢石头的举动，被朋友发现了。慢慢的，天色开始昏暗。而球场里剩下的，是我们三个人。

我沉默了，望向那遥远的星空。在他们不停的追问下，我缓缓的道出了内心之间的事情。

我原以为，他们会觉得我把事情看得太重，太过情绪化。没想到，他们都说了很多我们安慰人常说的话。

但，他们那安慰的语气，让我心里出现了一丝，又一丝的感动。

那一刻，我终于觉得这个世界不再比想像中寒冷。

那一秒，我发现世界上最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友，给予心灵上的安慰。

"没有人一生出来就什么都会的。就比如说你唱歌，你三岁就会Doremi了咩？再看看我，一开始我唱歌也是不好听的啊。我唱了那么多次，你觉得我现在是不是有点进步呢!......"

看似简单的一句对话，却蕴藏着很深的含义。

那一刻，我似乎明白了什么。

我站起来，再次接过在此前和现在都在抓着的球。那一颗曾经给我挫败感的球，在这两个人的引导下，终于进了球篮。

进入球篮的那一刻，截然不同的心情出现了。

我终于明白，原来我领悟的，不只是那段对话所蕴含的含义那么简单。

活生生的一场有所领悟的篮球游戏，看似简单，却真的悟出了许多的道理。

还是要感谢这两个安慰的朋友，有了你们，我的人生不再只有孤单相伴。

我永远不会忘记那一天。

从那以后，我慢慢的卸下武装的心房，敞开心胸与所有人聊。

我不再是那只沉默的羔羊，因为我知道，说话也是要常说，才能够说的多。

我不再抗拒一切我不喜欢的英文课，因为我知道，勤能补拙，才能够做的好。

我不再找借口说我不想打篮球，因为我知道，球一定要常打，才能够打得好。

我开始找到毛遂自荐的方法，那就是做人要有厚脸皮。虽然这不是他们说的，但我知道，要别人记得你，做人就要厚脸皮一点。

经历了那么多事情，我改变了态度。然这个改变并不是一朝一夕的事情，但是还是希望大家给我多一点时间，让我慢慢改变自己的态度。

那么现在有没有觉得我比前一年有点多话说了呢？我真试着改变呢，请期待我的改变吧。

为不做沉默的猪欢呼！

今天，我看了我在这里写的日记

日记里，我写了很多关于我生活的点点滴滴

我想，如果我们连这一些小事都不记得了，

那么怎么还会出现现在这个性格的我呢？
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看日记后，我才发觉自己以前好爱上学。

但慢慢的，我对上学的看法开始改变

渐渐的，我觉得上学是件很累人的事情。

本来假期可以很晚睡觉的我

星期六那晚，我真的撑不下。

结果晚上11点睡，睡到第二天的中午

我发觉自己真的容易累了。
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写日记到现在，我好像发觉自己变得不爱笑了

不懂是否最近压力真的有点大

大的有点要哭的感觉

幸得几位朋友的开解

现在好多了
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这年，我才发觉，自己认识很多人

但是原来，能和你聊天的人只有手指能数出来那几个

其他的，都只有在有需要时，才能说上几句。

我突然很佩服那些，能言说道的人。

因为有这些人，我才会跟着成为一个能说很多话的人

之前发觉到自己太沉默了

所以这一年，我要说，说，说

尽量的把我想到的说出来。

这样会不会比较好一点呢？
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我想，应该是吧！
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我是一个连说话都有点困难的人

只因为以前总会被人说一句，错一句

导致我现在连说话都不懂要怎么说

通常都要在脑中排练一遍，才能够说的对
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今年，我要改变说话方式

因为我发觉就是以前这种方式

别人会认为我是一个很骄傲的人

所以，不管对错，我都要说，反正也不会被人笑。
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我很想继续这样下去，不要继续沉默了。

为全新的自己加油吧！

再见18岁，19岁你好

今天，我看到一个有关于一位朋友写的文章，想与大家分享！

《再见18，19你好》

再见18，因为你，我尝试了很多大人口中所谓的成长。但所谓真正的成长其实也只不过是经历了些事，明白了些事，看懂了些事罢了。经历过难受，难过的事心就会有一种免疫力，当下次遇见这种状况也不过如此罢了。会有个声音对自己说"我曾经经历过的伤比这个还痛，这种痛算什么？" 。经历就是累积经验，累积经验让自己成长。 

明白了有些事我们是可以控制的，明白了有些事发生了不是说放下就放下那么简单。如果人能够放下的像一个杯子那么简单，那人生有多开心啊。我们不是上天，不能控制晴天或雨天；我们不是导演，不能把人生编排的完美无缺；我们只不过是宇宙间的尘埃，数十年后也会走完这一生。我们能做的只能把手中该做的做好，把该完成的完成。有些事发生了只好既来之则安之。让时间抚平一切，慢慢抚平自己承受不了的痛，让自己在事件中成长。

看懂了人心，学会了怎么在这个现实的社会中过的好一点。人都是自私的动物，我也不例外。为求自身的利益做些不是本意的事。这不能怪谁，只能怪世界是残酷的。地球都在转，世界都在变，人也因为世界的改变而慢慢变成另外的自己。人会因为做了一些错事后，用谎言掩盖自己的错。人宁可欺骗自己，安慰自己也不愿放过自己。当夜深人静的时候，独自躺在床上流泪悔过并对自己说：“下次不要再犯了。”

我们都读过"人之初，性本善"。没有人天生就想做伤害人的事。可能因为环境的影响，让人逼不得已做出违背良心的事。可能因为时间的改变，改变了人的内心，认为这是理所当然的。当某天觉悟时，后悔当初所做的事，但这也太迟了。会在事件中反思的人，会不自觉的在事件中有所启发，从而慢慢的成长。人本身都是善良的，但人非圣贤，总会犯错，在错误中学习才是人生。

有人曾经对我说："你没经历过，你不会懂那种痛，你不会懂那种苦。" 那时我还幼稚反驳他说 ："什么痛，什么苦，我现在的生活过的很快乐，痛苦什么的不会发生在我身上。" 不过，我错了。有些事要来的始终会来，逃也逃不了，怎样还是要靠自己解决。人总有迷失的时候，我们可以找人开解，找人安慰，但最后还是要靠自己闯出去。有朋友肯愿意用时间去开解，去安慰你的这些朋友才是最难得的。不好好珍惜也只会毁了自己的人生。

18岁，你让我经历很多，了解很多，明白很多。因为你，我看透了某些事。因为你，我成长了很多。你转换了我的人生，你改变了我的思维。谢谢你。现在只能和你道别。还有伤害过我的你，谢谢你，让我了解，幸福真的不容易，祝你幸福。 

19岁，期待着你会给我的一切，期待着你给我经历的更多。我不知之后你会有什么考验让我去闯，我也不晓得我是否能通过你的考验。但我会接受你给的一切又一切。未来，我会等着你到来的一天 :)

《再见18，19你好》（有更改）

读后感：

其中一段，大概内容是说
人都是善良的。只是环境造成了我们做出许多违背良心的事。

的确啊，我们为了得到利益，什么事情都做得出。
然而，多少人会为自己，付出真心，把所有事情做好呢？

18岁是我们“登大人”（福建话：转成大人）的转折点
所以我们经历过的，应该会成为我们永远记得的回忆吧！

我记得有一首歌，《珍惜》
希望大家都能珍惜所拥有的一切哦！
（原本音乐盒已经失效^请点我去《珍惜》^）

心痛的一天

今天，我以沉重的心情宣布，马航370已经坠入南印度洋

坠机了

这个世界的进度，如同戏剧般

说变，就变了。
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今天，我和妈妈坐在沙发上

看着政府宣布这一个消息。

我的心，不仅碎了

我想，其他焦炉等待的家属应该比我更心痛吧！
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我其实不想看到这个世界有太多的争吵

虽然某一些争吵，是无法避免的

但是如果因为争吵，发生了流血事件

这其实并不是我想看到的。
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最近，真的发生了太多事

让我重新审视我的态度

每一天，我都问自己

“我今天是不是能成为别人口中所说的人？”

因为我总是觉得，我自己不够好

可是，但我发现，我做的不好时

我真的会很沮丧

很沮丧......

因为我真的做得不够好。
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老实说，我不喜欢靠打打杀杀去解决事情

我希望这个世界能够和平

不会再有战争

我相信所有人也是那么想的吧！

讽刺的是，我们一直说

“世界和平”，“没有战争”

但是我们玩的游戏，都是战争，都是打架

虽然说他们都是模拟出来的

但是当这些模拟的事物变成事实的时候

我们就会变得脆弱，胆小

当我们遭遇这些战争/不和平/流血冲突时

我们还能拥有笑容吗？

我想，应该也笑不出吧
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那一个孤单的下午

我走到了新开发的公园区

当我继续走

发现一群打篮球的青少年

一群徒步的人群

一群妈妈带着小孩玩游乐实施

一群在健身的人群

我感觉到

一个人的世界，原来并不是我当初想象中的那么美好。

那些事物，强烈对比着

其实我很孤单，很孤独

那个时候，我回想起小时候妈妈问我的问题

如果我还可以生，你还会要我生多一个小孩陪你做伴吗？

我以前总说不，是因为我怕我妈妈只会注重小的弟弟，而忽略我

如果时间能够倒转

我一定会说好，还大力赞成

因为

我只能在朋友面前说话，在家人面前说话

大部分的时间，都在沉默不语

我甚至认为，我是哑巴

说不出话。
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其实做人有必要搞得自己那么累吗？

想说，说不出

不管是谁，我能说出的，仅是我内心的三分之一

其余的两份，我说不出。

只觉得心真的很痛

但又不懂为什么......
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心真的痛，我不想写了。

一路有你，真好。

一路有你

我在想，一路有你的陪伴，真好。

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今天看了一部电影

电影为《一路有你》

美蓉，带着她在外国认识的男友“班杰”回到老家。因不懂华人的传统文化，被全叔（即美蓉的爸爸）责备，并反感班杰所做的一切。虽然全叔不喜欢班杰的态度，但是为了女儿的幸福，只有勉强答应女儿与他结婚，而条件是必须要遵守传统规定举行一场华人婚礼，班杰必须和全叔一起到马来西亚各地去派帖。在一路上，班杰得到了许多的领悟，并和全叔得到很好的沟通。最后，班杰与美蓉在各方的祝福下举行了一场华人婚礼。 

 

看完这部戏，我有点感动了

人生总有许多无常，我们并不知道明天发生什么事

如果，我们都能放下彼此心中的结

或许，我们都能够快乐的活着。

珍惜，应该才是最重要的吧！

对人生的领悟

今天，带着很紧张的心情到学校

因为今天是交PBS的日子

交了PBS，整个人放松了
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今天，老师要我们找一篇文章，然后写读后感

我找到了这一篇关于“国民服务”的文章

就拿它来写我的读后感了
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我没当过兵

看了这一篇文章后

我后悔了

原来我没有当过兵

那一年，政府没选中我

我以为自己是幸运的

直到看到了朋友们对于“国民服务营”的好评

我后悔了

我后悔自己没有当过兵

没拿过枪，没玩过高空弹跳

没认识一个其他州属的朋友。

嗯......
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人应该就是这样吧

总要带点遗憾

如果人生中都没有遗憾，那么我们还会有重做的冲动吗？
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对我来说或许没有吧......

搞得我都想当兵一次

或许，读完了书，就去申请吧

（我希望这次不是冲动的去决定这件事情，请给我几个月去认真考虑吧！）
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想想其实太孤单也不好

想说话都难......

但是，习惯就好。

希望明天的心情会更好!