为不做沉默的猪欢呼！

今天，我看了我在这里写的日记

日记里，我写了很多关于我生活的点点滴滴

我想，如果我们连这一些小事都不记得了，

那么怎么还会出现现在这个性格的我呢？
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看日记后，我才发觉自己以前好爱上学。

但慢慢的，我对上学的看法开始改变

渐渐的，我觉得上学是件很累人的事情。

本来假期可以很晚睡觉的我

星期六那晚，我真的撑不下。

结果晚上11点睡，睡到第二天的中午

我发觉自己真的容易累了。
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写日记到现在，我好像发觉自己变得不爱笑了

不懂是否最近压力真的有点大

大的有点要哭的感觉

幸得几位朋友的开解

现在好多了
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这年，我才发觉，自己认识很多人

但是原来，能和你聊天的人只有手指能数出来那几个

其他的，都只有在有需要时，才能说上几句。

我突然很佩服那些，能言说道的人。

因为有这些人，我才会跟着成为一个能说很多话的人

之前发觉到自己太沉默了

所以这一年，我要说，说，说

尽量的把我想到的说出来。

这样会不会比较好一点呢？
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我想，应该是吧！
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我是一个连说话都有点困难的人

只因为以前总会被人说一句，错一句

导致我现在连说话都不懂要怎么说

通常都要在脑中排练一遍，才能够说的对
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今年，我要改变说话方式

因为我发觉就是以前这种方式

别人会认为我是一个很骄傲的人

所以，不管对错，我都要说，反正也不会被人笑。
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我很想继续这样下去，不要继续沉默了。

为全新的自己加油吧！

再见18岁，19岁你好

今天，我看到一个有关于一位朋友写的文章，想与大家分享！

《再见18，19你好》

再见18，因为你，我尝试了很多大人口中所谓的成长。但所谓真正的成长其实也只不过是经历了些事，明白了些事，看懂了些事罢了。经历过难受，难过的事心就会有一种免疫力，当下次遇见这种状况也不过如此罢了。会有个声音对自己说"我曾经经历过的伤比这个还痛，这种痛算什么？" 。经历就是累积经验，累积经验让自己成长。 

明白了有些事我们是可以控制的，明白了有些事发生了不是说放下就放下那么简单。如果人能够放下的像一个杯子那么简单，那人生有多开心啊。我们不是上天，不能控制晴天或雨天；我们不是导演，不能把人生编排的完美无缺；我们只不过是宇宙间的尘埃，数十年后也会走完这一生。我们能做的只能把手中该做的做好，把该完成的完成。有些事发生了只好既来之则安之。让时间抚平一切，慢慢抚平自己承受不了的痛，让自己在事件中成长。

看懂了人心，学会了怎么在这个现实的社会中过的好一点。人都是自私的动物，我也不例外。为求自身的利益做些不是本意的事。这不能怪谁，只能怪世界是残酷的。地球都在转，世界都在变，人也因为世界的改变而慢慢变成另外的自己。人会因为做了一些错事后，用谎言掩盖自己的错。人宁可欺骗自己，安慰自己也不愿放过自己。当夜深人静的时候，独自躺在床上流泪悔过并对自己说：“下次不要再犯了。”

我们都读过"人之初，性本善"。没有人天生就想做伤害人的事。可能因为环境的影响，让人逼不得已做出违背良心的事。可能因为时间的改变，改变了人的内心，认为这是理所当然的。当某天觉悟时，后悔当初所做的事，但这也太迟了。会在事件中反思的人，会不自觉的在事件中有所启发，从而慢慢的成长。人本身都是善良的，但人非圣贤，总会犯错，在错误中学习才是人生。

有人曾经对我说："你没经历过，你不会懂那种痛，你不会懂那种苦。" 那时我还幼稚反驳他说 ："什么痛，什么苦，我现在的生活过的很快乐，痛苦什么的不会发生在我身上。" 不过，我错了。有些事要来的始终会来，逃也逃不了，怎样还是要靠自己解决。人总有迷失的时候，我们可以找人开解，找人安慰，但最后还是要靠自己闯出去。有朋友肯愿意用时间去开解，去安慰你的这些朋友才是最难得的。不好好珍惜也只会毁了自己的人生。

18岁，你让我经历很多，了解很多，明白很多。因为你，我看透了某些事。因为你，我成长了很多。你转换了我的人生，你改变了我的思维。谢谢你。现在只能和你道别。还有伤害过我的你，谢谢你，让我了解，幸福真的不容易，祝你幸福。 

19岁，期待着你会给我的一切，期待着你给我经历的更多。我不知之后你会有什么考验让我去闯，我也不晓得我是否能通过你的考验。但我会接受你给的一切又一切。未来，我会等着你到来的一天 :)

《再见18，19你好》（有更改）

读后感：

其中一段，大概内容是说
人都是善良的。只是环境造成了我们做出许多违背良心的事。

的确啊，我们为了得到利益，什么事情都做得出。
然而，多少人会为自己，付出真心，把所有事情做好呢？

18岁是我们“登大人”（福建话：转成大人）的转折点
所以我们经历过的，应该会成为我们永远记得的回忆吧！

我记得有一首歌，《珍惜》
希望大家都能珍惜所拥有的一切哦！
（原本音乐盒已经失效^请点我去《珍惜》^）

心痛的一天

今天，我以沉重的心情宣布，马航370已经坠入南印度洋

坠机了

这个世界的进度，如同戏剧般

说变，就变了。
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今天，我和妈妈坐在沙发上

看着政府宣布这一个消息。

我的心，不仅碎了

我想，其他焦炉等待的家属应该比我更心痛吧！
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我其实不想看到这个世界有太多的争吵

虽然某一些争吵，是无法避免的

但是如果因为争吵，发生了流血事件

这其实并不是我想看到的。
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最近，真的发生了太多事

让我重新审视我的态度

每一天，我都问自己

“我今天是不是能成为别人口中所说的人？”

因为我总是觉得，我自己不够好

可是，但我发现，我做的不好时

我真的会很沮丧

很沮丧......

因为我真的做得不够好。
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老实说，我不喜欢靠打打杀杀去解决事情

我希望这个世界能够和平

不会再有战争

我相信所有人也是那么想的吧！

讽刺的是，我们一直说

“世界和平”，“没有战争”

但是我们玩的游戏，都是战争，都是打架

虽然说他们都是模拟出来的

但是当这些模拟的事物变成事实的时候

我们就会变得脆弱，胆小

当我们遭遇这些战争/不和平/流血冲突时

我们还能拥有笑容吗？

我想，应该也笑不出吧
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那一个孤单的下午

我走到了新开发的公园区

当我继续走

发现一群打篮球的青少年

一群徒步的人群

一群妈妈带着小孩玩游乐实施

一群在健身的人群

我感觉到

一个人的世界，原来并不是我当初想象中的那么美好。

那些事物，强烈对比着

其实我很孤单，很孤独

那个时候，我回想起小时候妈妈问我的问题

如果我还可以生，你还会要我生多一个小孩陪你做伴吗？

我以前总说不，是因为我怕我妈妈只会注重小的弟弟，而忽略我

如果时间能够倒转

我一定会说好，还大力赞成

因为

我只能在朋友面前说话，在家人面前说话

大部分的时间，都在沉默不语

我甚至认为，我是哑巴

说不出话。
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其实做人有必要搞得自己那么累吗？

想说，说不出

不管是谁，我能说出的，仅是我内心的三分之一

其余的两份，我说不出。

只觉得心真的很痛

但又不懂为什么......
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心真的痛，我不想写了。

一路有你，真好。

一路有你

我在想，一路有你的陪伴，真好。

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今天看了一部电影

电影为《一路有你》

美蓉，带着她在外国认识的男友“班杰”回到老家。因不懂华人的传统文化，被全叔（即美蓉的爸爸）责备，并反感班杰所做的一切。虽然全叔不喜欢班杰的态度，但是为了女儿的幸福，只有勉强答应女儿与他结婚，而条件是必须要遵守传统规定举行一场华人婚礼，班杰必须和全叔一起到马来西亚各地去派帖。在一路上，班杰得到了许多的领悟，并和全叔得到很好的沟通。最后，班杰与美蓉在各方的祝福下举行了一场华人婚礼。 

 

看完这部戏，我有点感动了

人生总有许多无常，我们并不知道明天发生什么事

如果，我们都能放下彼此心中的结

或许，我们都能够快乐的活着。

珍惜，应该才是最重要的吧！

对人生的领悟

今天，带着很紧张的心情到学校

因为今天是交PBS的日子

交了PBS，整个人放松了
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今天，老师要我们找一篇文章，然后写读后感

我找到了这一篇关于“国民服务”的文章

就拿它来写我的读后感了
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我没当过兵

看了这一篇文章后

我后悔了

原来我没有当过兵

那一年，政府没选中我

我以为自己是幸运的

直到看到了朋友们对于“国民服务营”的好评

我后悔了

我后悔自己没有当过兵

没拿过枪，没玩过高空弹跳

没认识一个其他州属的朋友。

嗯......
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人应该就是这样吧

总要带点遗憾

如果人生中都没有遗憾，那么我们还会有重做的冲动吗？
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对我来说或许没有吧......

搞得我都想当兵一次

或许，读完了书，就去申请吧

（我希望这次不是冲动的去决定这件事情，请给我几个月去认真考虑吧！）
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想想其实太孤单也不好

想说话都难......

但是，习惯就好。

希望明天的心情会更好!

我是好"人"，也是个坏"人"

今天，带着很差的心情去学校

原以为今天会和平常一样，没什么不同。

可是却发生了一件很不寻常的事
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这一天，我一如往常般开了那一架小电脑

怎知道，这个一直针对我的男生就说

“你明天记得带你的延长插座”

我比了个手势，说OK

他看我没回答，却又仍然不死心

继续说：“你看吧，他就是这样，一直霸占着那一个电脑插座一整天......”
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我生气了，你明知道我今天已经没有这个Mood去上课了

结果一个控制不住，我对着这个男生大骂

“如果你要用，那就过来用啊，不要用不到就在那边说三道四的。”
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天啊，我骂人了

这应该是今年的第一次吧！

这次骂得特别大声，连坐隔壁的老师都吓到了。

老师反问我，你OK吗......

“我还好”
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还好隔壁班（在我们班上SEJARAH）在我生气后，安慰了我一下。
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其实那一刻，我气死了

惹我的下场

就是.......你别指望我会原谅你们俩。
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上EKONOMI，那个被我骂的同学问我

你OK吗？
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我没回答

因为我太生气了，起到没力和他说话了。
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今天下午，与朋友们出外吃午餐，去了四哩拍“店面”

然后就回家了。
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接到了眼镜店的电话，我去了IJM一趟

当我走在新店背后的篮球场

就让我感觉到那里美丽又宜人的风景

顿时心情开朗了。
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那一秒，我还是很生气

我气匆匆的来到五里的公园徒步
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一边走，一边在心里骂这两个

“垃圾”

“社会败类”

“祝你天天带手机，祝你天天带火机，祝你天天变笨鸡，老师抓到你就知”

第一次咒人咒的那么顺
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走哇走，我发觉心情大好了......

我想，应该有一段时间不会在生气了吧！

一个永远不适合生存在这个世界的人

人，随着年龄长大，想法也会不同。

自从那一个毕业礼以后，我...过得并不是很快乐

现实总是很残酷的

毕业后，在家做了半年的“宅男”

整个人的神经，从一开始没什么感觉

变得整个人神经兮兮的。


2014年的第77天

我的心情还不是很好

这大概和我喜欢回忆有关

我只想一个人，坐在那海边

又或者坐在山崖边，望着一览无遗的风景

才能够把现在这些无缘无故被问起的问题回答的一清二楚
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可能你会跟我说，都不要想。

可是每一天无聊，孤单，寂寞，甚至被孤立以后

我总是想起，是我做的不够好吗？

然后问题就这样，不停不停的被回想

直到得到一个比较逻辑的答案为止
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可是每一次在回想的途中

我都会躲在没人的地方，偷偷的哭

因为每一天的我，都做得不够好

我很想做的更好

也很想融入这个现实世界

可是很可惜，我还是走不进去

我总觉得很多人要故意远离我

不仅如此，我总觉得上天只会把快乐赐给那些真正应该拥有快乐的人

因为大部分的人，只会把他们的罪，推卸到我身上。

虽然我给了很多次的忠告，行动也做了

可是最后都没有人给予合作，反而这些人没有被骂

反而给予忠告的人却被骂了。
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或许这个世界就是这么不公平

虽然我觉得自己还是很幸运的一个

但是在众人面前，我还是面对不了自己

我不喜欢去一堆人的聚会，除非里面有我最熟悉，能和我互动的朋友，亲人

否则，进去五分钟后，我的内心会崩溃，然后就一走了之。
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可是，这个缺点却使我找不到一个真心的朋友

我试过各种办法，配合他们，与他们做朋友。

可是，我却发觉自己很虚伪

我甚至觉得，我很不要脸

为了朋友，放弃了做人应有的自尊

可是，这个现状能改变吗？
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对不起，我做不到。
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这一年，这几个好朋友

虽然我的心事说了一大半

但是，我还是不能每天都说出我对那个课室里面的不满吧！

每一天进到课室，跟同班同学礼貌的说声早安后

我就觉得，自己是透明的

只有这几个好朋友

在下课时，不嫌弃我坐在他们的身边，听大家诉说心中不满

其实，我很开心

因为只有那个时候，我才真的感受到，自己是存在的。

回到课室后，我还是成为那个不会说话的哑巴。

并且带着一些说不出的痛苦回家。
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我其实有想过

我其实适合留在这个充满压力的世界吗？

可是，我实在没勇气去结束自己的生命。

因为我还想继续到美丽的地方，看看美丽的风景

可是，如果能让我重生，我会选择死。

因为我无力改变的东西实在太多了。

如果可以......

请让我失忆

或让我成为傻子吧

再不行

请让我睡一个永远能控制自己起床的觉

因为我不想继续面对这个无法改变命运的世界。
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