关于恐惧能不能进大学这件事

倒数9天，入大学的成绩就要出了。

这几天心情总是七上八下的。

前几天我突然担心起一个问题，就是2.08这样的成绩，是不是真的就能够申请到我属意的大学。结果，我翻查回我之前申请的名单，再比对全升网的成绩，发现绝大部分的科目其实都是热门科系。看完以后我就突然很担心我会不会进到，毕竟2.08 这样的成绩应该还有很多人比我还高吧（我就这么觉得）。

12个选项表里面我唯一有信心能拿到的就是教育系这一科。可是我害怕信心越大，失望就越大啊。回顾我面试当天（教育系需要面试）其实表面上看起来还好，但我还是觉得自己做得不够好。

是我担心的太多吗？

现阶段除了国立大学，私人大学好像很难考虑也。攸关经济，应该很难再去读私人大学了。

如果真的进不了国立大专，除了私人大专......还有其他选择吗？

这个问题我暂时不知道，现在不求能进到第一志愿，只是希望进到国立大学，我就心满意足了。

至于这里......心情无处申诉时这里就会更新了，请持续关注。

人生胜利组

打从小时候，我就听说过有这么一个词，这个词就叫做“人生胜利组”。

小时候，这个词带给我的就是人生过得很顺遂，很如意。或者我这样说好了，他们做什么事都那么成功，总不为环境所影响，过得比一般人好。

到了中学，“人生胜利组”这个词，我把这个词定义在我身边的朋友身上。当时我对这个词的理解，所谓的人生胜利组，就是很本领读书，然后玩的很好，成绩也顶呱呱。那时候的我，总为身边有这类型的人感到羡慕。

我很想知道当个“人生胜利组”的个中滋味，是不是像我印象中那般顺遂。于是我在初中三那年，试过很努力的读书，很努力的温习，学着成为“人生胜利组”的其中一份子。

可是要成为人生胜利组并不是那么容易，每天都在“忙忙忙”，最后我终于放弃了。

望着那遥远的目标，在每次考试以后，我的心都在崩溃的边缘。也因此，心里不平衡的情况出现了。

那时候开始，每当我的好朋友成绩比我差时，我都觉得自己是胜利的。

这种骄傲的心理，现在回想起来，我发觉自己真的很失败。这种自我称赞的心理根本不值得骄傲，我现在反而觉得自己根本就是在自甘堕落中。

于是，我带着这种心态，浑浑噩噩的就过完了中学五年的人生。

升上了中六，我的看法更为广阔，思想也比中学五年时成熟了许多。对于“人生胜利组”这个词也有了更多的看法。

虽然那两年，我还是把“人生胜利组”这个词应用在我认识的朋友里。我开始发觉，人生本就遇到许多挑战，只要跨越那道障碍，就会是胜利者。

于是，我试图去跨越那个障碍，也试图去参考别人如何跨过一个又一个的障碍。

我看过一位隔壁班的友人，本来对历史不感兴趣。之后看着他开始做笔记，开始翻起历史课本，背起那承重的历史，结果拿到了很高的分数。

看到这样的一个传奇，我开始明白“人生胜利组”这个词是留给有准备的人。看着他拿到高分，我也尽量去试图跨越障碍。

我开始做起历史笔记，勤奋的做马来作业，一直温习经济学。虽然到考试时，我还是记不住，但至少我努力了。

就这样，中六也结束了。回想起那些时刻，我觉得那是我20年的岁月中最勤奋的时候。我开始明白世界上并没有童话故事里不劳而获就得到兔子的狐狸，也没有日本动漫里不用半秒钟就能拿出百宝袋道具更换胜利人生的哆啦A梦。只是知道，“人生胜利组”这个词，必须要耗上自己的汗水和努力，才能换来。

中六以后，朋友都各散东西。我曾经好奇，如何应用“人生胜利组”这个词用在这个社会上。最后，我还是把这个词，套在了我的朋友圈。

出来打拼以后，我开始把“人生胜利组”这个词想的更为广泛。我觉得我的朋友都处在“人生胜利组”。

可能我为自己的能力不佳产生愧疚感吧！当我听见朋友们工作顺遂，薪水比自己更高时，我会出现一种失落感。

我为我自己现状感到异常可悲，觉得为什么自己总是那么差。曾有那么一丝的感觉自己距离“人生胜利组”这个词异常遥远。甚至感觉自己就是“人生失败组”里面的最佳人选。

正当我沮丧时，我想起了一位认识已久的友人，看他过得如此顺遂，是如何做到的呢？

我想了好久......

自从认识他以来，他好像没有为自己的失败忧愁过。记得他在学生时期做数学题，每次都会有难题。但他并不会轻言放弃，而且他还把问题做到正确为止。我也不曾听他说过关于自己的失败。

曾经，我觉得他特别乐观。难道他都没有为自己的失败感到担忧过吗？

我曾经试过问他这个问题，他跟我说：“失败不就失败啦，怕什么？”

看他一笑带过失败这个词，我都打从心底佩服他了。

突然回头想想，我真的是被列为“人生失败组”的组别里吗？其实也不全然。望着奖杯，其实我还是有点安慰，至少我不是那么失败。

对于“人生胜利组”，我已经有了更好的诠释。其实每个人都可以站在“人生胜利组”，只是看自己要不要成为“人生胜利组”的其中一员。

曾经，我把“人生胜利组”这个词看得太重，让我得不偿失。如今，我把自己放在“人生胜利组”。并不是因为自己生活很顺遂，无烦无恼无忧愁；而是因为胜利永远都在挫折中诞生，在失败中成长。

或许以后，“人生胜利组”这个词，我还会有其他的解释。但是现在，就让我成为“人生胜利组”的其中一员吧！

2015年身边的大小事

中六毕业了。

毕业了以后，大家就各奔东西了。

有些继续在私人学院深造，有些则踏入了社会大学，而一些就是呆在家里等待上政府大学。

我呢......半年内应该也经历了以上两件事了。

先说我的朋友吧。（为了保护隐私就称之为A君，B君，以下皆同）

朋友A，毕业了以后就去寻找工作了。他很努力的寻找工作，甚至叫上我，和他一起去寻找工作。几乎能够问的，也走进去问了。那时候我很佩服他的那份勇气，那份执着。他的那一份勇气与执着仿佛让我觉得他充满斗志，决心要问到工作一样。结果他凭着报纸的招聘广告，找到了一份工作。

我到现在还记得他那一句找工作时的座右铭：“去问吧，十间里面一定会有一间要请你做工的。”

而我吗，其实我深受他的影响。在他找到工作的当下，其实我也找了报纸，结果也一样成功了。

可是我的工作并不是很顺遂，应征时说是当个文员，最后却变成一个市场的搬运工人。

上班的第一天，我初到该地，我必须得熟记所有面粉的种类。一开始以为这是最基本的，我就开始照做了。

后来发现并不是这样......虽然开始是说明我不用把东西搬上楼上，但其实最后是我必须要把东西搬下楼下。

就这样我一天内我就走了好几十轮的楼梯。两天下来，我觉得最轻松的时段应该是算货的时段了。

工作到第三天，午餐时段，我哭了。

我哭的原因，当时真的是觉得自己蛮委屈的。印象中的文员应该是操作电脑，或者做些文书的工作。而我的工作不懂从几时开始，从说好的文员变成了一个服务员。

或许是在家呆的太久，没有干过粗活。突然要我干粗活，我实在承受不住。

就这样，第三天我就跟主管说：“对不起，我做到今天为止，谢谢你的照顾。”

他们告诉我，薪水会另外算，要求我在家等待他们的电话。过后他们就像失踪了一般，一点消息也没有。

我看透了这间店如何压榨员工，一个星期工作六天，星期日可能得加班，休息时间只有区区三十分钟。听员工说薪水也是蛮少的，少得可怜。还知道其实许多员工也不喜欢在那里工作，还放话说找到另一份工作以后就会立刻离去。

从那一刻起，我选工作选的更加谨慎了。

第二次选工作，其实也是因为A君，B君，甚至更多的朋友都去工作了。一时听见B君在某某某杂货店工作，一时听见C君在某某超市当起服务员，一时听见几个朋友在某某寿司店当服务员。我觉得我应该也去找一份工作，最后我又打开了报纸。

第二次比第一次好很多，我大胆的拿起电话拨电去公司。

第二次工作比较顺利，薪水吗都是最低薪金。工作真的如我想象的那样，坐在办公室，处理文书工作。

可是，我在工作上又遇到了瓶颈。

这一次，我看到了自己的不足。包括自己的记忆力其实不是很好，记性差。数学心算不好，老是因为自己的疏忽而犯错，而且时常患得患失。

我自认我做的不够好，可是我尽力了。尽管上司看不出来，但是我已经尽力去完成我的任务了。

试用期过不了，接下来还莫名的看见一个更惊人的事实。事实是，她打算找一个更适合的人来代替我。

试用期过不了我还可以慢慢补救，我想起下个月还有一个入大学的面试，所以得在月尾辞职也是不错的。就在我考虑是否辞职的当下，我在当天报纸看见了这间公司的广告。

第一个反应，当下觉得心里酸了起来。原本决定等到下个月头才要交的辞职信，我把它提早到登报后的第二天交了。

工作就在五月中结束了。

两份工作里，我亲身体会了学校根本不会教的事情。每个人都会有不同的见解，社会大学的险恶只有自己领悟，才能适者生存。

虽然我不是基督教，但很感谢上天，让我上了那么宝贵的一课。如果没有这些事情发生，我其实也不知道，原来自己还有那么多的短处。

如今在家等待大学的日子，其实也不错。虽然我还年轻，但生活过得挺惬意。愧对了自己花样年华的人生，我还是真的挺惭愧的。

无论如何，未知的明天还在等待我，希望之后可以顺顺利利哟......

2015年...短篇

距离上一次写部落格，已经是半年前的事情。今天，我又再度打开部落格，写了这一篇。

去年大大小小的考试，我都一一去参加了。考试后，整个人都好像卸下了包袱一样，心情变得轻松了。

2015年，正式从中学毕业，学校生涯结束了。

我抱着一无所知的心态来迎接我的未来，接着看着朋友们一个，接着一个踏入了职场。

而我，在朋友的游说下，我朦朦胧胧的踏入了社会大学。

进入了社会大学后，自己知道的东西慢慢的多了，也学了很多。

三个月里面，我认识了自己。

最后，遥远的未来还在等着我。所以，加油！

2014年第324天

今天，是2014年第324天。

2014年，我度过了一个初六的年份。

这一年，搞得有点忙。大部分的时间，都在赶功课，赶考试。初六对于我而言，比初中五还忙。

这一年，压力有点大。读书的时间，因为压力，我发脾气很多次，沉默很多次，甚至绝望很多次。

直到有一天，有一位朋友失恋了。

这件事情的始末有点复杂，有时候这些事情也无需知道太多。我知道，自从失恋这件事情发生后，大家都开始起了变化。

他们两个称得上是兄弟的友情因为这件事而渐渐的失去了联络，虽然在学校经常能碰见，可是关系已大不如前了。

因为这件事情，我觉得有必要安抚他们的心情。因此，我也介入了他们之中。

中间人其实很难当，我们夹在中间的，只有陪着其中一方舒解一下这件事情带给他们的痛苦。

为了舒发所有情绪，我们花了很多很多钱。这包括去KTV唱歌，去旅游。

可是从拿个时候开始，我开始发觉有点不对。

我发现这好像不能解决什么。

我突然觉得我改变不了什么。

我感觉自己是透明人，无论我做了多少事情，好像也都改变不了事情。

那一场生日会，有一种说不出的感觉。这种感觉使我难受，也造成我思考这个问题的关键。

我还记得那天他们聊的话题，都是网络游戏。因为我没有话题，这促使我觉得自己是透明人。

我突然觉得，我班的马来人都把我当成透明的。在学校，静静躲在角落，放学就回家。在外边，静静的坐在一旁，听别人聊天。

透明的感觉很不好受。既然我感觉自己是透明的，那么我觉得活在世界上已经再也没有任何意义。

我曾经想过自杀，多次的幻想死后的世界，想一了百了，我还想好了自杀的方法。

但是最后，我还是被自己的理性，还有自己的懦弱打消了这个念头。

我心里痛苦了很多次。虽然别人看起来，我总是没事。但其实满怀心事无处申诉。心事藏久了，爆发了很多次。每次爆发，我都躲在家里最角落的地带痛哭，陪着那淡淡忧伤的旋律哭了好久好久，心里却始终不得安宁。

连日来的考试，PBS把我压得透不过气来。一堂英文课，我终于忍不住了。

(以下文章取至个人脸书状态...)

试，考完了。心，却空了。 

对着课室，就和对着冰冷的雪柜是没有分别的。在那里，除了与老师对话以外，我几乎没有发言的机会。

我讨厌英文，对着英文课，莫名的自卑感就会涌上心头。每一次上完这一科后，我的眼泪几乎频临瓦解，但不至于到崩溃的程度。那一刻，我发觉自己真的很差很差，很弱。

这一天，如往常般上了英文课，被老师要求拿一本英文书来读。当我读出来的那一刻，我发现自己读不出那一个生字。向隔壁的同学求救，看他说的那么流利，我心里犹如插着一把刀一样，很痛。

午后，打篮球。

我总是羡慕他们一直进球，可是我却一直在一种 “进不到球的状态”。与其他三个青少年的对打中，很明显的发现自己就和韩剧里的灵魂般。我开始觉得，这个世界，有我，没有我，已经不再有差别。

我默默的离开众人视线，拿起石头，把石头幻想成另一个自己，丢向草丛边。我以为，泄愤就会结束这一切。没想到，丢石头的举动，被朋友发现了。慢慢的，天色开始昏暗。而球场里剩下的，是我们三个人。

我沉默了，望向那遥远的星空。在他们不停的追问下，我缓缓的道出了内心之间的事情。

我原以为，他们会觉得我把事情看得太重，太过情绪化。没想到，他们都说了很多我们安慰人常说的话。

但，他们那安慰的语气，让我心里出现了一丝，又一丝的感动。

那一刻，我终于觉得这个世界不再比想像中寒冷。

那一秒，我发现世界上最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的朋友，给予心灵上的安慰。

"没有人一生出来就什么都会的。就比如说你唱歌，你三岁就会Doremi了咩？再看看我，一开始我唱歌也是不好听的啊。我唱了那么多次，你觉得我现在是不是有点进步呢!......"

看似简单的一句对话，却蕴藏着很深的含义。

那一刻，我似乎明白了什么。

我站起来，再次接过在此前和现在都在抓着的球。那一颗曾经给我挫败感的球，在这两个人的引导下，终于进了球篮。

进入球篮的那一刻，截然不同的心情出现了。

我终于明白，原来我领悟的，不只是那段对话所蕴含的含义那么简单。

活生生的一场有所领悟的篮球游戏，看似简单，却真的悟出了许多的道理。

还是要感谢这两个安慰的朋友，有了你们，我的人生不再只有孤单相伴。

我永远不会忘记那一天。

从那以后，我慢慢的卸下武装的心房，敞开心胸与所有人聊。

我不再是那只沉默的羔羊，因为我知道，说话也是要常说，才能够说的多。

我不再抗拒一切我不喜欢的英文课，因为我知道，勤能补拙，才能够做的好。

我不再找借口说我不想打篮球，因为我知道，球一定要常打，才能够打得好。

我开始找到毛遂自荐的方法，那就是做人要有厚脸皮。虽然这不是他们说的，但我知道，要别人记得你，做人就要厚脸皮一点。

经历了那么多事情，我改变了态度。然这个改变并不是一朝一夕的事情，但是还是希望大家给我多一点时间，让我慢慢改变自己的态度。

那么现在有没有觉得我比前一年有点多话说了呢？我真试着改变呢，请期待我的改变吧。

为不做沉默的猪欢呼！

今天，我看了我在这里写的日记

日记里，我写了很多关于我生活的点点滴滴

我想，如果我们连这一些小事都不记得了，

那么怎么还会出现现在这个性格的我呢？
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看日记后，我才发觉自己以前好爱上学。

但慢慢的，我对上学的看法开始改变

渐渐的，我觉得上学是件很累人的事情。

本来假期可以很晚睡觉的我

星期六那晚，我真的撑不下。

结果晚上11点睡，睡到第二天的中午

我发觉自己真的容易累了。
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写日记到现在，我好像发觉自己变得不爱笑了

不懂是否最近压力真的有点大

大的有点要哭的感觉

幸得几位朋友的开解

现在好多了
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这年，我才发觉，自己认识很多人

但是原来，能和你聊天的人只有手指能数出来那几个

其他的，都只有在有需要时，才能说上几句。

我突然很佩服那些，能言说道的人。

因为有这些人，我才会跟着成为一个能说很多话的人

之前发觉到自己太沉默了

所以这一年，我要说，说，说

尽量的把我想到的说出来。

这样会不会比较好一点呢？
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我想，应该是吧！
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我是一个连说话都有点困难的人

只因为以前总会被人说一句，错一句

导致我现在连说话都不懂要怎么说

通常都要在脑中排练一遍，才能够说的对
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今年，我要改变说话方式

因为我发觉就是以前这种方式

别人会认为我是一个很骄傲的人

所以，不管对错，我都要说，反正也不会被人笑。
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我很想继续这样下去，不要继续沉默了。

为全新的自己加油吧！

再见18岁，19岁你好

今天，我看到一个有关于一位朋友写的文章，想与大家分享！

《再见18，19你好》

再见18，因为你，我尝试了很多大人口中所谓的成长。但所谓真正的成长其实也只不过是经历了些事，明白了些事，看懂了些事罢了。经历过难受，难过的事心就会有一种免疫力，当下次遇见这种状况也不过如此罢了。会有个声音对自己说"我曾经经历过的伤比这个还痛，这种痛算什么？" 。经历就是累积经验，累积经验让自己成长。 

明白了有些事我们是可以控制的，明白了有些事发生了不是说放下就放下那么简单。如果人能够放下的像一个杯子那么简单，那人生有多开心啊。我们不是上天，不能控制晴天或雨天；我们不是导演，不能把人生编排的完美无缺；我们只不过是宇宙间的尘埃，数十年后也会走完这一生。我们能做的只能把手中该做的做好，把该完成的完成。有些事发生了只好既来之则安之。让时间抚平一切，慢慢抚平自己承受不了的痛，让自己在事件中成长。

看懂了人心，学会了怎么在这个现实的社会中过的好一点。人都是自私的动物，我也不例外。为求自身的利益做些不是本意的事。这不能怪谁，只能怪世界是残酷的。地球都在转，世界都在变，人也因为世界的改变而慢慢变成另外的自己。人会因为做了一些错事后，用谎言掩盖自己的错。人宁可欺骗自己，安慰自己也不愿放过自己。当夜深人静的时候，独自躺在床上流泪悔过并对自己说：“下次不要再犯了。”

我们都读过"人之初，性本善"。没有人天生就想做伤害人的事。可能因为环境的影响，让人逼不得已做出违背良心的事。可能因为时间的改变，改变了人的内心，认为这是理所当然的。当某天觉悟时，后悔当初所做的事，但这也太迟了。会在事件中反思的人，会不自觉的在事件中有所启发，从而慢慢的成长。人本身都是善良的，但人非圣贤，总会犯错，在错误中学习才是人生。

有人曾经对我说："你没经历过，你不会懂那种痛，你不会懂那种苦。" 那时我还幼稚反驳他说 ："什么痛，什么苦，我现在的生活过的很快乐，痛苦什么的不会发生在我身上。" 不过，我错了。有些事要来的始终会来，逃也逃不了，怎样还是要靠自己解决。人总有迷失的时候，我们可以找人开解，找人安慰，但最后还是要靠自己闯出去。有朋友肯愿意用时间去开解，去安慰你的这些朋友才是最难得的。不好好珍惜也只会毁了自己的人生。

18岁，你让我经历很多，了解很多，明白很多。因为你，我看透了某些事。因为你，我成长了很多。你转换了我的人生，你改变了我的思维。谢谢你。现在只能和你道别。还有伤害过我的你，谢谢你，让我了解，幸福真的不容易，祝你幸福。 

19岁，期待着你会给我的一切，期待着你给我经历的更多。我不知之后你会有什么考验让我去闯，我也不晓得我是否能通过你的考验。但我会接受你给的一切又一切。未来，我会等着你到来的一天 :)

《再见18，19你好》（有更改）

读后感：

其中一段，大概内容是说
人都是善良的。只是环境造成了我们做出许多违背良心的事。

的确啊，我们为了得到利益，什么事情都做得出。
然而，多少人会为自己，付出真心，把所有事情做好呢？

18岁是我们“登大人”（福建话：转成大人）的转折点
所以我们经历过的，应该会成为我们永远记得的回忆吧！

我记得有一首歌，《珍惜》
希望大家都能珍惜所拥有的一切哦！
（原本音乐盒已经失效^请点我去《珍惜》^）